Однажды пожилой человек начал учить Учителя Ио жизни.
- Почему я должен поступать так, как ты мне говоришь? - спросил Ио.
- Потому что я тебя старше! - вскричал пожилой человек.
Тогда Учитель Ио сказал:
- Насыщает не время, проведенное в столовой, а количество съеденных беляшей.

Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала". Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают :)) Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим передал, все такси в городе парализовало...

В последнее время спам письма становятся всё более изощрёнными. Вот сегодня пришло такое письмо:
Все прячешься! Но учти, ребенок пренадлежит мне, я сама его поставлю на ноги! Падонок! (и дальше ссылка)...

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как Слон!!!
- гы, а я как крыса уже все сожрал ))

Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-..-б-а-л!!!

Один дядка, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел многократно. Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в белой горячке увидел он дома милиционеров, которые сказали ему, что сейчас его будут насиловать, а потом убивать. Дядька схватил что попало, а попало ему в руки палка от швабры и начал от этих «милиционеров» отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо помогает, против галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка-ни фига. Палка сквозь них проходила, и менты засмеялись и сказали дядьке, что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и прозрачностью.
Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без спецкостюма. Нашел конечно, делов-то. Представьте себе картину, стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то что-то опять рванули, поэтому менты ходили с автоматами и в бронежилетах).
Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной безопасности и вообще, хозяевами положения.
Тут из-за угла выбегает какой-то чел с палкой и давай их лупить! Со шваброй против четырех автоматчиков. Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто тупо на него смотрели, он за это время успел одного хорошенько приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали и в больницу привезли.

Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.

Любишь мочиться - люби и памперсы носить.

Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!!!

В детстве еще неизвестная Ксения С., к разочарованию других детишек, всегда побеждала на новогоднем конкурсе "самый лучший маскарадный костюм", имея из деталей костюма .... только уздечку. Однако уже сразу после конкурса, настроение проигравших детишек резко подымалось после того, как немного поддатый председатель жюри настоятельно требовал от Ксюши - "мальчик, сними маску, ты выиграл, сними маску."

Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля...

- Слыхал, проводили международный конкурс солдатских туалетов?
- Ну и как?
- Победил российский. С перевесом в десять очков!

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Работаю в страховой компании, пришла к нам клиентка, заполняет заявления на то, что хочет оформить страховку, страхует мужа, в графе пол пишет "К"...??? Оказалось профессиональная собачница, букву на автопилоте поставила...кобель типа...

Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

Когда не я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой, пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают.

Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили.

И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество!

Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем.

Сегодня водил ребенка к стоматологу. За хорошее поведение у врача полагается у нас игрушка. Магазины еще не работали, поэтому направились к киоску. Малыш выбрал нечто автобусоподобное. Мда... Ну наличие на автобусе с надписью "Ambulance" параболической антенны я еще могу понять... а вот нафига там на крыше моторная лодка? Одноместная!

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "&ляди, не ссорьтесь!"

Выражение "немного недодумали" зачастую на практике означает - "не думали вообще".

История весьма забавная. Произошла с некоей "биснес-леди", которая, будучи беременной, до последнего дня работала (продажами стройматериалов занималась), благо, немалая часть работы приходилась на телефонные переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно привязана. И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа (муж в командировке), везде таскается с телефоном,- перезванивается с ним.

Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка покажется! Звонит телефон.Она берет трубку:
- Нет, вы знаете, - говорит, - я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна.
Как она, на полном серьезе, потом говорила - "Люди с пониманием отнеслись."

Всегда больше анеков на форуме