3:36:53 AM Анеки =) | |
Девочка лет 7-10.... Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН. Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете? Она: Да они тут ничего не понимают.... Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения... Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!! Из отзыва руководителя на дипломную работу: Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно, с двеннадцати по вене гонял и, между прочим, член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати . Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным. Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка. Мужик - у гадалки: Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города. Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое. К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча. Звоню сегодня другу, он мотомеханик, завтра идем мой байк чинить. Тут он говорит: Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу. Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: Когда учился в шараге, у мну сосед по парте регулярно СМСился с девушками из соседней аудитории, когда заканчивались деньги на мобиле обмен сообщениями щёл следующим образом: текст СМСки писалась на листочке, после чего фотографировался и переправлялся по блютузу... система .... Ребенок не мой учудила опять. Приезжал к ним в детсад театр, вечером рассказывает: - Вот ведь парадокс жизни.... хоть бы одного гадского спамера поймать...... и увеличенным этим, самым, отомстить aaa: Сходим завтра в кино? -"Не хочешь стать Принцессой Дианой?"- спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель. Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тоёта", нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты"- кавказец, он же экскурсовод. На уроках географии Памеле Андерсон всегда не хватало глобуса. - Алесь Мухин одним прикосновением руки учит детей играть в шахматы. - Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке. - Во время раскопок древние греки ничего не находили, потому что сами еще не умерли. - Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно. - Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар. - Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев. - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? После концерта в гримерке Бориса Моисеева раздавались автографы и стоны Александра Пескова. Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает. "Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели Доярка Фрося пошла с канистрой бензина в лес и реально отомстила природе. - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал. Девушка (подруге): Ну не могу же я приехать к нему трезвой! Тётка: Девушка, какие сардельки посоветуете? Пригламуренный мужик лет 45 (в мобильник): Я сейчас в Сеуле, через час буду в Неаполе... Нет-нет, завтра вы меня вообще не поймаете! Девушка с фотоаппаратом на берегу речки: Маша, ты что там делаешь? Мужчина средних лет (спутнице, сосредоточенно): Давай купим этот чайник. Смотри, какой носик. Из него пить удобно. Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним. Познакомлюсь с маленьким лысым толстым судимым безработным пьющим курящим наркоманом с целью создания семьи для моей соседки.. - Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке.Одели бы шапку. - Папа, а пиво есть? Если всей страной в один день пойти требовать повышения заработной платы, возможно, повезет хотя бы одному из нас! Вчера в носу полчаса ковырялся! Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская Жена мужу: Мне запомнилась история, которая случилась с одним хорошим человеком. Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Ссел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает: - Ты как моя правая рука. - Почему исламисты все время с кем-то воюют? Зубы -- не воробьи. Вылетят, не поймаешь. Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне... Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике". Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа» В одной достойной стране есть наше Посольство. И Посла зовут Василий Петрович. Фамилия роли не играет, ну, скажем, Федорченко. Он - человек очень активный, часто ходит на разного рода приемы и другие мероприятия. В результате часто появляется в местных журналах и газетах. И под его фото (как правило) пишут, что это - Посол России, сказал он то-то и то-то, а зовут его - Василий Федорченко. Но как-то раз в одном журнале появляется его фотография. Под ней написано: Говорят, когда боянист умирает, перед его взором проносятся все бояны, которые он запостил Заходит Вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а Вовочка - Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: | |
|
Всего комментариев: 0 | |