Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю
друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099
чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш
механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

По лесной тропинке к домику Кролика идет Винни-Пух с
ящиком пива, а за ним бежит Пятачок с бутылкой водки. И
тут Пятачок спотыкается, падает и бутылка в дребезги !!!
Винни посмотрел на все это и как бахнет ящик с пивом об
дерево, и тот тоже в дребезги.
- Все бл*, попили пивка!!!

На русское радио в Израиле звинит много разного народу,
знающего, как переустроить страну. И вот как-то, пытаясь
отделаться от очередного такого "трибуна", редактор
предложила, написать письмо на радио и изложить там все
свои идеи. На это "трибун" согласился и попросил назвать
адрес.
Редактор диктует:
- Тель-Авив, ул. Леонардо да Винчи...
- Извините, какая улица?
- Леонардо да Винчи.
- Как-как?
- Леонардо да Винчи. Ну, художник был такой знаменитый.
- Извините, я в Израиле недавно и художников ваших не
знаю.

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман
ГИБДД!

Подумал о жизни, мухи налетели....

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит,
что вас будут нагибать при первой любой возможности.

У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет
такой, убрать за собой!

Бабаевский шоколад вот уже пять лет обгоняет Бабая по
качеству запугивания маленьких детишек.

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и
долил пиво коньяком.

Щас захожу посмотреть погоду и читаю заголовок в новостях:
"Грузины боятся показать миру мисс Грузия" ...

Журналистка продавала свою девственность за 20 000
долларов.
Посмотрев фотографию, покупатели платили 100, что бы
больше не предлагала!
Всго заработано 45 000.

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны"
вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка
сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923
9048. Редакция приносит свои извинения.

Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с
четырмя детьми: трое побольше и один маленький в
корзине-коляске сидит. Подходит значит дело к кассе. А
около кассы обычно стеллаж с жувачками, шоколадками и
презервативами. Этот малой сгребает пару пачек
презервативов и кидает так со злостью отцу в корзину с
криком: "На !!!".

Вчера по телику видел передачу "Чрезвычайное присшествие".
Текст такой - в таком-то городе на такой-то улице
произошла утечка ртути. Специалисты МЧС, выехавшие на
место происшествия, собрали ртуть, используя
высокотехнологичное оборудование. В кадре - ходит какой-то
мужик в облезлой тужурке и собирает капельки ртути
синенькой КЛИЗМОЙ. Я в ауте.

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему
покататься на качелях, если тот позволит папе выпить
кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и
подобрала синего папу.

Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта!
Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не
си-минор! Арфа! Настройте же, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по своему
барабану. Дирижер:
- Ну и кто это сделал?