Это было в году 1985, пошли мы с одноклассниками в ДОСААФ (может помните, что это такое). В секцию парашютного спорта. Как мы там учились, это отдельная
история. Допустили нас до прыжков. Дело было зимой. Идет предполётная проверка парашютистов. Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к
одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмёт?
Тот: -Нет!
Инструктор:
- Как зовут?
Парашютист: -ОЛЯ!

Что Вы делаете, когда застреваете в лифте? ))) Лично я громко матюкаюсь и имею огромное желание покинуть сей лифт.
Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте?

РАДУЮТСЯ. Ибо это - ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Включают опцию секундомера в сотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшем лифте.
Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6 минут - 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут - 35 тысяч долларов и т.д.

Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: 'Дорогая,
налей мне, пожалуйста, чаю:' А вместо этого у меня получилось: 'Ну какая же ты сука - всю жизнь мою испортила!!!'

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута
договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.

Недавно говорил с адвокатом из США, который пытался разобраться с НАШИМ законодательством.
По итогу его мозговые извилины явно перегрелись (что немудрено, ибо тут сами местные юристы не могут часто разобраться), и он сказал:
"В американской правовой системе есть правило: если право недостаточно четкое и понятное, то оно просто не применяется, отношения считаются
неурегулированными. Просто пробел в праве в таком случае".

Потом продолжил: " так вот, если к Вашему законодательству это применить, то у Вас ПРОСТО НЕТ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА".

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

Пришли ребята на субботник.
Здесь все в почете млад и стар.
Андрей сказал: ''Я буду плотник''.
Тарас сказал, что он маляр.
Сергей сказал: ''Я посажу деревья,
Лопату дайте мне скорей''.
И только Изя вспоминает,
Что по субботам он еврей.

Вчера присылают мне письмо с прикрепленным файлом - файл оказался ярлыком, звоню, говорю так и так вы мне ярлык к документу прислали, мне в ответ:
- и что?
- ну я его на своем компьютере открыть не смогу...
- даааа? а на моем открывается...

На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом,
которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со
включенным телевизором.

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...